Category: 18+

Дыбр 18+



18+ только из-за фотки – лёгкой эротики вам в ленту :)

Ну что, давно не рассказывал вам, как у меня дела. Сейчас пробежимся по чуть-чуть, галопом по Европам, обо всём поведаю. С полгода ничего не рассказывал особо.

Первым делом, книга. Она, слава богу, дописана. Я сам себе давал 100 дней на написание, в итоге не уложился на недельку, но то не страшно. Сейчас идёт процесс редактуры. Нечто совершенно иное. Редактор внимательно всё вычитывает и вносит правки, а также предложения для правок, ну а моё дело маленькое – согласиться или оставить всё как есть. В подавляющем большинстве случаев соглашаюсь, я неконфликтный автор. Хотя, то ли ещё будет, основные дебаты впереди. Книга будет состоять из пяти примерно одинаковых глав, каждая из которых будет посвящена определённому этапу моей жизни. Есть тесная привязка к конкретным датам, и некоторые из них даже будут указаны. Ненормативная лексика только внутри прямой речи. К каждой из глав будет эпиграф, а также, возможно, будут иллюстрации: фотографии и сканы старинных документов. Начинается книга с событий 1942 года, заканчивается 2017-ым. То, что происходит последние два года, туда совсем не вписывается. Вроде только в заключительных двух абзацах я что-то коротенько рассказал. Вне концепта книги были написаны некоторые философские рассуждения, мы пока не придумали, куда их вставить... Но если, а это возможно, воткнём в стартовую главу, то боюсь, что никто дальше десятой страницы не прочтёт. Какой из меня философ? Но со стороны виднее, и если редактор даст добро, то так тому и быть.

Как и ожидалось, жанр "только для своих" не претерпел изменений. Тяжело представить человека, который ни грамма меня не зная, сядет читать эту писанину. Но вообще, если всё пройдёт по моему сценарию, каждую книгу подпишу и разошлю по адресатам или отдам в руки при возможности. Цена вопроса будет зависеть от затрат. Мой пот и слёзы не в счёт, а вот если за публикацию придётся платить, то дальше попытаюсь выйти хотя бы в ноль. Писать книгу – это совершенно уникальное занятие, с которым никак нельзя сравнить бложик или рецензирование. На протяжении всех 107 дней я старался писать по два абзаца, таков был уговор. Не всегда получалось, на выходных хотелось отдыхать, но в общем счёте количество "писательских" дней перевалило за 70. И надеюсь, что до конца лета всё будет полностью готово. Напомню, что написанием книги я хотел решить сразу два вопроса – успокоить душу и понять, умею ли я писать. На оба ответа пока нет, всё решит критика. Некоторые эпизоды жизни было вспоминать тяжело, некоторые полегче, но в целом не могу сказать, что автобиография уж слишком сложно мне далась. И на душе всё та же пассивно-агрессивная тревога, о которой я вспомню ещё чуть ниже в этом посте.

Ладно даты, ладно картинки, вам, наверное, интересно, о чём будет моё чтиво? Не опускаясь в спойлеры, скажу одну простую вещь для понимания моей истории. Я прекрасно осознаю, что, хоть моя жизнь и не была "сахарной", всё могло быть намного хуже. И мне хотелось не строчить страницу за страницей о жалости к самому себе, а сконцентрировать внимание на тех моментах, что подлинно мои. На том, что отличает мою жизнь от любой другой. И, что ещё важнее, чем отличались мои родственники и друзья от сотен миллионов других людей, что когда-то топтали своими ногами эту планету. С этой точки зрения, я уже доволен тем, что сделал. Мой редактор в один из первых дней совместной работы предупредила меня – Алексей, я хоть и хочу пожалеть тебя и твоего лирического героя, но делать этого не буду, потому что я как хирург, лечащий своего родственника. Любой порыв жалости внёс бы в труд дисбаланс. Но в один из дней на очередной кусочек главы я получил в ответ что-то типа: "Блядь, сегодня ты меня порвал". И только в тот момент я понял, что если предупреждённый человек, зарекшийся не включать при чтении повышенную эмоциональность, не смог сдержаться, то чего ждать от тех, кого жизнь уберегла от тягот и мучений, что выпали на мою голову... от людей не привыкших. Для них это будет тяжёлое чтиво. Уверен в этом.

Дальше у нас тема здоровья. Уже около полутора лет, с небольшими перерывами, я болею. Хворь моя связана с желудочно-кишечным трактом. Каждые месяц-полтора я ходил к платному врачу на приём, сдавал кучу анализов, но мне не могли установить точный диагноз. Лечили скопом от всего, что может быть, прописывали разные таблетки и капсулы, а потом заставляли снова сдать анализы и снова сесть на диету. Всё дело в том, что анализы были умеренно-положительные, постоянная динамика в лучшую сторону, но сама болячка, из-за которой в октябре семнадцатого я к ним пришёл, и не думала исчезать. Обычно в начале курса мне хотя бы на пару недель становилось лучше, но вот последний не подействовал вообще никак. На прошлой неделе состоялась видимо финальная моя консультация у этого врача. Теперь диагноз есть – СРК. Синдром раздражённого кишечника. Заболевание вызванное не столько неисправной работой тракта, сколько постоянными переживаниями и нервами. Брюхо своё я очистил препаратами так, что когда делал ФГДС ("глотал кишку" в простонародье), врач заметил: "У вас желудок шестилетнего ребёнка, абсолютно чистый, вы точно чем-то болеете?" Но все уничтоженные бактерии (а их было в достатке) и пресечение дисбактериоза не заставили мой частый стул прийти в порядок. При последней беседе врач снова стандартно спросила меня о побочных эффектах, и после того, как я не менее стандартно ответил на все вопросы: "Нет, ничего не болит, всё хорошо", – она заметила: "Если бы у вас были вздутия, высокая температура или потеря в весе, я бы могла предположить, что у вас начальная стадия онкологии. А так – просто СРК. Он будет к вам периодически приходить и уходить. Кишечник так реагирует на ваше душевное неспокойствие". Вот так, как я на одном из приёмов услышал, что у меня "букет", теперь в диалоге проскочил рак. В лечении СРК мне не помогают ни таблетки, на которых чёрным по белому написано "от СРК", ни психотропные, ни общепринятые колёса для очищения и хорошей работы тракта. Мне не помогает ничего. Силы бороться с болезнью тоже на исходе. В результате она мне ещё что-то выписала как "последний шанс" и дала направление в центральную районную больницу. "Мнение одного гастроэнтеролога хорошо, а двух лучше", – с едва заметной улыбкой было брошено, чтобы меня как-то поддержать, и я отбыл восвояси. Скоро отпуск – буду лечиться у другого доктора. Надежда умирает последней. Раз у меня не рак, шанс выкарабкаться есть.

Теперь немного о работе. На новом месте я уже более полугода. Май должен был стать месяцем поднятия зарплат, и я с оптимизмом смотрел в будущее. Как казалось, профессиональный рост мне чуть-по-чуть, но даётся. Несколько недель ожидания добавки, а потом совершенно резонный вопрос от начальства: "А ты что-то в нерабочее время изучаешь", – и на мой отрицательный ответ столь же резонное продолжение: "Ну, тогда и повышения не жди". Никаких обид, теперь стало предельно ясно, что нужно делать, чтобы начать получать больше, работая в этом отделе. Нужно на порядок больше въёбывать, иначе никак. С тем багажом знаний, что у меня есть сейчас, мне просто не могут давать более сложные задачи. Однако я не зря сконцентрировал ваше внимание на слове "отдел". Буквально через пару дней после того, как с одним моим начальником произошёл этот неутешительный для меня диалог, с другим, что повыше рангом, произошёл более приятный. Мысль такая – а не устроить ли меня на полставки ещё и в отдел копирайтинга. Знающий о моей способности складно излагать мысли и хорошо шутить, Даня решил попробовать пропихнуть меня в чисто женский на данный момент коллектив. Звучит очень здорово. Я уже предварительно поговорил с одним из членов их отдела, убедившись, что ничего сверхъестественного они не пишут. Думаю, шансы у меня есть. Пока попросил повременить с предложением, всё-таки отпуск скоро, и не хочется, чтобы пробный месяц в новом отделе оказался скомканным, а вот как вернусь – посмотрим, выгорит ли. Если не умру, пожелайте мне удачи.

Ну и о бложике. Вы не могли не заметить, что я стал часто писать. Практически каждый будний день по посту, такой активности здесь не было все 6 с лишним лет. Почему я это делаю? Не знаю, как-то само собой получается, хватает времени. Только сути это не меняет. В ЖЖ уже нет очень многих людей, которые любили моё творчество, и которых любил я. А те, кто остались, предпочитают молчать, пусть то пост о Меркьюри, "Мстителях" или о классике кинематографа. Я понимаю, что Quercus или Bibio – не те персоны, ради которых у этого журнала каким-то образом случилось 450 читателей, но всё же я слишком давно здесь, и если у меня не получилось за столько времени сделать блог интересным, то уже не получится никогда. Плюс человек я мудаковатый, распугал и тех активных, что были. Я начал здесь проект, без шуток, всей моей жизни – "Погружение" – и уже успел разочароваться в этом своём решении. Тут вон Яндекс-дзен расцветает, все бегут туда писюнами мериться, а я продолжаю писать свой уникальный контент в месте, где он никому не нужен, а как следствие фидбэк, равный нулю. И даже сейчас не понимаю, зачем очередной раз переливаю из пустого в порожнее все свои пиздострадания по поводу смерти платформы. Нужно просто собраться и уйти навсегда. С каждым постом, который набирает меньше 5 комментов, я становлюсь всё ближе к этому решению.

Обещаю, что перед уходом я сделаю массивный финальный пост и поблагодарю всех, кто был со мной до конца. В заключении немножко новостей об этом, мать его, искусстве. Я первый раз в жизни купил настоящую книгу. Уже совершенно забыл, что это такое – держать в руках это чудо, переворачивать страницы, слыша хруст переплёта. А это, скажу я вам, охренительное ощущение. Решение купить книгу было довольно спонтанным – мы просто гуляли с друзьями по ТЦ и зашли в книжный магазин. Увидев это название с милейшим оформлением, я понял, что сто раз успею пожалеть, если не куплю её. И купил, за 1050 рублей. Книга радует меня несказанно. Почти на каждой странице я в голос смеюсь, а пару раз уже и порыдать успел. Фантастический, невероятный роман. Будто писанный для меня. Каждый день читаю по главе, они короткие, страниц по 10-15. Растягиваю удовольствие.

А ещё я тут недавно нахрюкался и понял, что пьяный становлюсь совсем уж бабой. Меня очень легко растрогать. Особенно когда я остаюсь один. Песня Arcade Fire, что была в последнем "Погружении", играла по кругу и вынудила меня проплакать добрых 20 минут подряд. Это ненормально, но вместе с этим мы имеем живое доказательство того, что сторонним наблюдателям сложно описать словами, насколько я люблю музыку. Как бы не случилось такого, что наслушаюсь каких-нибудь Кэннибал Корпс и пойду убивать людей, хе-хе :)

Убирать под кат не буду, кому помешал в ленте своим рассказом – прошу прощения. У меня такой раз в полгода, можно и потерпеть. И по стандарту – хорошую песню в ваш дом.

Рецензия №20. Дьявольский блэкджек (Devil's Blackjack, 1999)

Devil's Blackjack
1Свет приглушён. Ни то вечер, ни то день. О месторасположении локации с гнетущей атмосферой присутствия дьявола можно только строить догадки. В центре небольшой комнаты стоит стол, а на нём лежат карты. Дилер – низкая блондинка с роскошной внешностью – ждёт новых посетителей. Её помощник – мужчина средних лет – пронзительным взглядом озирает комнату и, кажется, уже готов объявить всем зрителям правила игры. Сегодня здесь будут решаться людские судьбы. Сегодня каждый сюда заходящий проведёт не спарринг, а настоящий бой с сатаной. Сегодня здесь будут играть в блэкджек. На кону не деньги, не злата и не драгоценности, а людские души. Тех, кто проиграет, в другом мире уже ждут чёртики со сковородами и другими приборами, от одной мысли о которых у посетителей судного казино стынет кровь в жилах. Победителей же избавят от общения с уродливыми чудищами, а призом будут служить утехи мирского характера, на которых режиссёр в итоге и остановит наше внимание, сделав потаённую между раем и адом комнату лишь фоном для происходящих событий. Апартаменты начнут меняться с феерической быстротой, об отдавших душу игроках никто и не вспомнит, и повествование вернётся на исходящую только тогда, когда game будет уже over.












Collapse )